Psicanalista barata (Crônica)

Uma semana planejando a roupa de ir e um dia inteiro só para trocar a calça que não ficou legal. Uma roupa que precisa de mil acessórios para funcionar direito, mas, enfim, está tudo, finalmente, no lugar. E aí chego à festa ao lado ao do meu namorado, que me elogiou, fazendo valer a pena todo o trabalho na produção, mas me deparo com outra mulher linda, uma beleza que chama atenção e sinto muito ódio dela por isso. Pior ainda ela vai chamar atenção do meu namorado, e toda a minha produção foi por água a baixo. Acho que a única vontade, além de querer que ela nem tivesse nascido, ainda mais com aqueles cabelos, é sentar em um divã e pagar um psicanalista para apontar os defeitos dela e dizer que sou linda, que tenho mil qualidades que ela não tem e que meu coração é muito bom... (Eu nem queria um coração bom se eu estivesse deslumbrante ali.) Um grande detalhe faz uma grande diferença é que estou na TPM e minha autoestima vai parar em qualquer lugar q não seja dentro de mim, nem ao meu lado e ainda por cima alguma coisa em mim não está legal e isso acaba de me tornar uma ogra (a barriga que está marcando, o cabelo que não teve jeito ou a “make” que faz um elo entre Mortícia e Frankenstein, muito pior se for todas essas coisas juntas). E aí será uma missão para Taty Bernardi dizer qual a melhor arma para se usar na ausência de veneno? Lá está você com os seios inchados quase como uma placa 3d escrita: posso morrer de dor se você encostar, em letras garrafais (porque há espaço para isso!) E ela... Ah! Ela parece a mais confortável do mundo com sua roupa super da moda, magra e SOLTEIRA, ah! Como isso é irritante! Ela reúne todas as coisas que você jamais queria que seu namorado soubesse, já que é tão bonita porque não está casada com um super, mega empresário lindo? Para que seu namorado nunca ache que ela olharia para ele, quem sabe assim ele se esquecesse de notar alguma beleza. Que vontade de ser única no mundo, de ser realmente amada para que “Seu ninguém” fosse mais linda que você, que ódio estar supersensível e não se achar a mulher mais incrível do mundo, que ódio ser tão fútil também e perder um minuto da minha vida odiando uma situação que não tem importância nenhuma. Que ódio não saber o que fazer agora e ficar o tempo todo nos meus pensamentos em crise proferindo palavras de sabedoria para me conformar que minha noite não será infernal porque passei a me sentir mal ou que existe alguma beleza em mim. Que ódio do meu namorado por ser homem e por instintivamente olhar para as tetas dela naquele decote ridículo. Que vontade de fazer um streper e chamar muito mais atenção que ela, mas isso nem aconteceria com esse meu corpo inteiramente dilatado que me incomoda em quase 100% das partes (só porque tudo dói). Não queria me sentir assim, mas é um ciúme tão grande e uma vontade de ser perfeita, que as duas coisas se confundem na minha cabeça a ponto de que, a cada cinco minutos, eu perceba que sou cheia de um e vazia de outra. Não sei se com a TPM isso vai passar, mas não quero me sentir assim outras vezes porque existem tantas pessoas lindas nesse mundo. Acho que preciso de um terapeuta “macho” para que ele me diga que algumas coisas como cheiro, pele, sensibilidade, graça, sensualidade, são muito mais importantes em um relacionamento do que a primeira imagem e que conquista não é roupa de marca e cabelos sedosos, mas sim a palavra certa na hora exata e um beijo temperado. Mas, se eu sei tudo isso que eu quero ouvir é porque não preciso que ninguém me diga! A lógica é essa, só preciso me escutar! Então, é possível ser a mulher mais confiante do mundo desde que minha terapeuta seja “fêmea” e primeiro entre em desespero para depois ter alguma consciência e nessa confusão se apresente como “eu mesma” e me mostre que não existe ninguém mais espirituosa do que eu, nem mais confusa (risos), o que me faz tão, tão, tão interessante! Já diz minha psicanalista: - Eu não me trocaria por nada, eu sou tão peculiar!